Вообщем напишу здесь некоторую историю из моей жизни которая стала частью моей жизни и почти всем для меня.
Я никогда не считала себя совершенством и идеалом и очень многое в себе хотелось изменить,изменить для того чтобы стать лучше,чтобы быть совершенством,а именно в своих глазах..Еще с подросткового возраста я пробовала разные стили в одежде,во внешности,также пробовала найти стиль своего поведения и пыталась казаться разным людям по разному.. таким образом я пыталась найти себя,найти то ,что мне больше подойдет,например эксперементировала с цветом волос,часто их перекрашивала ,меняла стиль в одеже,поведении и т.д....но постепенно со временем свое я все же находила и кое что обрела то ,что дает и делает меня совершенством....
Это случилось года 2-3 назад,тогда я ничего еще не знала о ней и не понимала что она меня повяжет и станет частью меня и моей жизни...на тот момент я имела рост около159-160 ,а вес был постоянным 46-48,но в основном весила 48 ,я не задумывалась о своем весе и росте на тот момент.но видя свое отражение в зеркале я себе никогда не нравилась...и вот однажды ,когда мне было 18 лет,придя в гости к подруге мне она вдруг сказала "оу, да ты немножко поправилась,но тебе идет,ведь в твоей фигуре наконец то что то изменилось и появились бедра и попа" я была в ужасе и возненавидела свое тело так сильно,что сказала себе:"хватит жрать,я не хочу чтобы моя задница росла и становилась больше и бедра приобретали ненавистные мерзкие бабские округлости",которые меня так бесили в зеркале когда я смотрела на себя....Я не искала никаких диет,потому что мне было тупо в лом на них сидеть и выбирать себе продукты которыми бы я на диете питалась бы,мне хотелось быстрого результата и я решила,что перестану ка я есть вообще,есть не буду ничего,да да,мой план был таков чтобы не жрать несколько дней,да еще кроме голодовки истязать себя физ упражнениями...и вот тогда в моей жизни появилась она-АНОРЕКСИЯ...я начала сидеть на форумах и в группах анорексичек где они выкладывали свои фотографии "до и после" на которых люди худели ,менялись и истощались...я подумала,если другие могут достичь совершенства,так почему я не могу и я решила худеть и сильно увлеклась диетами,что просто стала озабочена своим весом,телом и рассказами на темы про похудения...на голоде я смогла просидеть всего 4 дня.после 4 заметила что пища,которую я начала пробовать,меня от нее начало тошнить и меня скорее остановил тот факт,что я испугалась и побоялась того что просто не смогу питаться если буду продолжать худеть на голоде...потом я все же вернулась к нормальному питанию и вес был около 46 кг...я продолжала сидеть на форумах анорексичек и смотрела их фотографии как они худели,я по прежнему ненавидела свое тело,я хотела похудеть ,но я на тот момент ничего не предпринимала и питалась как обычно вообще ни о чем не задумываясь...так продолжалось года 1,5-2......Когда мне было 19 лет у меня погиб отец ,он умер ужасной смертью и я очень долгое время пребывала в сильной депрессии и никого не хотела видеть,часто ругалась с мамой,злилась на кого нибудь из какой нибудь незначительной мелочи ,ненавидела себя за то,что не могла измениться,что меня расстраивало еще больше.Время с начала смерти отца шло ,наступило лето.каникулы,но состояние подавленности меня не отпускало и чтобы на какое то время забыться я стала выпивать..я пила в одиночку,из алкоголя я предпочла вино,я никуда не выходила,ни с кем не общалась,нигде не гуляла,ходила только в магазин чтобы купить себе выпить и так продолжалось где-то неделю....алгкологь мне не помог и тут я кое что вспомнила,тот форум анорексичек.я стала его часто посещать и нашла таблетки которые они пьют...это был антидепрессант,но с побочным эффектом который убивал аппетит....и вот я после недели которую пила пошла в аптеку и купила эти таблетки...употребляя их я успокоилась депрессия прошла,но мне стало все ровно,у меня было ощущение пустоты и безразличия ко всему,при этом я совершенно спокойно себя чувствовала и тут я заметила ,что у меня пропал аппетит. Я сразу поняла что это от таблеток...после я не могла питаться так как питалась раньше.я начала считать калории,начала ограничивать себя в еде, я худела и мне это нравилось...затем я стала интересоваться диетами и выбирая для себя подходящую я сидела на них..уже к осени мой вес составил 40 кг...я была безумно счастлива что мне удалось похудеть,но мне захотелось еще похудеть и на данный момент я стремлюсь к 35...и с каждым разом когда я худею я нравлюсь себе все больше и больше.Похудение,ограничение себя в еде, стало частью моей жизни,окружающие и близкие мне люди меня не понимают и говорят чтобы я набрала вес,но я просто панически боюсь поправиться и за каждую съеденую крошку себя ненавижу,.Меня не понимают и никогда не поймут,что я не хочу быть примитивным мясом для окружающих ,ведь мне нравится быть тростинкой,нравится быть дюймовочкой,я полюбила анорексию и не хочу чтобы она меня отпускала.она стала частью меня...еще не так давно я столкнулась с еще одной проблемой пищевого расстройства , это-булимия ,когда долгое время сидишь на диете и иногда ты срываешься и ешь все что видишь,а потом идешь в туалет и после обжорства вызываешь у себя рвоту,чтобы очистить свой желудок от пищи тем самым уничтожив таким образом калории,из-за которых во время срыва таким методом можно держать вес и не поправляться. Я хочу сказать,что булимия это ужасно,после каждого раза я говорю что такое не повториться,но это иногда повторяется,я иногда теряю контроль,из за этого чувствую себя мерзко,мерзко за то,что срываюсь,за то.что приходится начинать все сначала и стремиться к своему совершенству пытаясь преодолеть эту мерзость....