• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:10 

Приветствую Вас!

Привет всем!! Решила создать дневник потому что нравится излагать свои мысли,да и дать ответы на вопросы своими записями некоторым людям которые лезут в мою жизнь ,не оставляют меня в покое,интересуются мной ,пытаются навязать свои идеалы и свое мнение.Еще кроме своих записей я буду выкладывать и по возможности писать стихи которые мне нравятся,рассказывать и выкладывать фотографии чего или кого либо,что меня цепляет ,интересует и т.д

10:31 

Коротко кое что о себе

Вообщем напишу здесь некоторую историю из моей жизни которая стала частью моей жизни и почти всем для меня.
Я никогда не считала себя совершенством и идеалом и очень многое в себе хотелось изменить,изменить для того чтобы стать лучше,чтобы быть совершенством,а именно в своих глазах..Еще с подросткового возраста я пробовала разные стили в одежде,во внешности,также пробовала найти стиль своего поведения и пыталась казаться разным людям по разному.. таким образом я пыталась найти себя,найти то ,что мне больше подойдет,например эксперементировала с цветом волос,часто их перекрашивала ,меняла стиль в одеже,поведении и т.д....но постепенно со временем свое я все же находила и кое что обрела то ,что дает и делает меня совершенством....
Это случилось года 2-3 назад,тогда я ничего еще не знала о ней и не понимала что она меня повяжет и станет частью меня и моей жизни...на тот момент я имела рост около159-160 ,а вес был постоянным 46-48,но в основном весила 48 ,я не задумывалась о своем весе и росте на тот момент.но видя свое отражение в зеркале я себе никогда не нравилась...и вот однажды ,когда мне было 18 лет,придя в гости к подруге мне она вдруг сказала "оу, да ты немножко поправилась,но тебе идет,ведь в твоей фигуре наконец то что то изменилось и появились бедра и попа" я была в ужасе и возненавидела свое тело так сильно,что сказала себе:"хватит жрать,я не хочу чтобы моя задница росла и становилась больше и бедра приобретали ненавистные мерзкие бабские округлости",которые меня так бесили в зеркале когда я смотрела на себя....Я не искала никаких диет,потому что мне было тупо в лом на них сидеть и выбирать себе продукты которыми бы я на диете питалась бы,мне хотелось быстрого результата и я решила,что перестану ка я есть вообще,есть не буду ничего,да да,мой план был таков чтобы не жрать несколько дней,да еще кроме голодовки истязать себя физ упражнениями...и вот тогда в моей жизни появилась она-АНОРЕКСИЯ...я начала сидеть на форумах и в группах анорексичек где они выкладывали свои фотографии "до и после" на которых люди худели ,менялись и истощались...я подумала,если другие могут достичь совершенства,так почему я не могу и я решила худеть и сильно увлеклась диетами,что просто стала озабочена своим весом,телом и рассказами на темы про похудения...на голоде я смогла просидеть всего 4 дня.после 4 заметила что пища,которую я начала пробовать,меня от нее начало тошнить и меня скорее остановил тот факт,что я испугалась и побоялась того что просто не смогу питаться если буду продолжать худеть на голоде...потом я все же вернулась к нормальному питанию и вес был около 46 кг...я продолжала сидеть на форумах анорексичек и смотрела их фотографии как они худели,я по прежнему ненавидела свое тело,я хотела похудеть ,но я на тот момент ничего не предпринимала и питалась как обычно вообще ни о чем не задумываясь...так продолжалось года 1,5-2......Когда мне было 19 лет у меня погиб отец ,он умер ужасной смертью и я очень долгое время пребывала в сильной депрессии и никого не хотела видеть,часто ругалась с мамой,злилась на кого нибудь из какой нибудь незначительной мелочи ,ненавидела себя за то,что не могла измениться,что меня расстраивало еще больше.Время с начала смерти отца шло ,наступило лето.каникулы,но состояние подавленности меня не отпускало и чтобы на какое то время забыться я стала выпивать..я пила в одиночку,из алкоголя я предпочла вино,я никуда не выходила,ни с кем не общалась,нигде не гуляла,ходила только в магазин чтобы купить себе выпить и так продолжалось где-то неделю....алгкологь мне не помог и тут я кое что вспомнила,тот форум анорексичек.я стала его часто посещать и нашла таблетки которые они пьют...это был антидепрессант,но с побочным эффектом который убивал аппетит....и вот я после недели которую пила пошла в аптеку и купила эти таблетки...употребляя их я успокоилась депрессия прошла,но мне стало все ровно,у меня было ощущение пустоты и безразличия ко всему,при этом я совершенно спокойно себя чувствовала и тут я заметила ,что у меня пропал аппетит. Я сразу поняла что это от таблеток...после я не могла питаться так как питалась раньше.я начала считать калории,начала ограничивать себя в еде, я худела и мне это нравилось...затем я стала интересоваться диетами и выбирая для себя подходящую я сидела на них..уже к осени мой вес составил 40 кг...я была безумно счастлива что мне удалось похудеть,но мне захотелось еще похудеть и на данный момент я стремлюсь к 35...и с каждым разом когда я худею я нравлюсь себе все больше и больше.Похудение,ограничение себя в еде, стало частью моей жизни,окружающие и близкие мне люди меня не понимают и говорят чтобы я набрала вес,но я просто панически боюсь поправиться и за каждую съеденую крошку себя ненавижу,.Меня не понимают и никогда не поймут,что я не хочу быть примитивным мясом для окружающих ,ведь мне нравится быть тростинкой,нравится быть дюймовочкой,я полюбила анорексию и не хочу чтобы она меня отпускала.она стала частью меня...еще не так давно я столкнулась с еще одной проблемой пищевого расстройства , это-булимия ,когда долгое время сидишь на диете и иногда ты срываешься и ешь все что видишь,а потом идешь в туалет и после обжорства вызываешь у себя рвоту,чтобы очистить свой желудок от пищи тем самым уничтожив таким образом калории,из-за которых во время срыва таким методом можно держать вес и не поправляться. Я хочу сказать,что булимия это ужасно,после каждого раза я говорю что такое не повториться,но это иногда повторяется,я иногда теряю контроль,из за этого чувствую себя мерзко,мерзко за то,что срываюсь,за то.что приходится начинать все сначала и стремиться к своему совершенству пытаясь преодолеть эту мерзость....

10:50 

Чувствую себя дерьмово, сильно кружиться голова и хочется спать,я не спала всю ночь и уже почти одиннадцать утра. Сегодня ночью я срывалась 3 раза подряд и 3 раза блевала . В 7 утра решила нормально поесть ,поела,ведь сегодня праздник Рождество в честь него решила себя побаловать немного...Скоро пойду в магазин,когда приду с магазина лягу спать,сочень сильно хочу спать и чувствую,что если залягу то проснусь часам к 9-19 вечера...а еще у меня сели мои любимые наушники ,сейчас пойду покупать новые,еще мама попросила меня зайти в аптеку купить цитрамона,хаха,как это кстати ,ведь я туда идти как раз таки и собиралась...хочу купить фенозепам ,флукоситин и активированные уголь,что поможет мне в похудении...ненавижу себя за то что в новогодние праздники обжираюсь и потом блюю..я решила что сегодня последний день когда я питаюсь больше чем ем обычно,потому что завтра и последующие дни я устрою себя разгрузочные дни с диетами,хочу добиться и весить 35 кг...заебали эти срывы ,буду держать себя в руках,боюсь хоть бы мама ничегго не заподозрила ,я хочу похудеть и пох.. мне на все....

22:37 

Мда уж,проснулась около часа назад.... после того как пришла с магазина я сразу завалилась спать ,но выспалась. Купила таблеток,смогла купить только флуоксетин и активированный уголь.а феназепама нигде нет и в некоторых аптеках без рецепта мне его не захотели продавать, WTF.
Еще пошла на кухню и пожрала,сожрала больше чем планировала и сорвалась на эти долбанные шоколадные конфеты а потом пошла блевать,вот какого х... спрашивается??? .аааа я ничтожество зависящее от еды,бля буду стараться себя переосиливать, ведь завтра у меня разгрузка на шоколаде,хочу устроить разгрузочные 2 дня подряд чтобы похудеть для начала хотябы на 2 кг. пока эти 2 дня мама будет на работе...но с нами живет бабушка и я не знаю как я ей буду говорить что я пожрала,блять наверное придется брать какую-то калорийную еду и делать вид что я буду ее жрать.а потом придя к себе в комнату сложить это все в пакет и отдать собаке...пиздец,ненавижу когда меня контролируют,потому что на шоло диету если бы мама работала каждый день я бы просидела неделю,а так всего 2 дня потому что 2/2 она работает(( последующие 2 дня пока она будет дома планирую питаться овощами и фруктами,чтобы мама ничего не заподозрила что я не жру совсем,а потом следующие 2 дня когда она будет снова на работе снова устроить себе 2 дня шоко и так чередовать недельки 3 ,если конечно у меня хватит на это сил XDD

22:48 

Чувствую что не буду спать всю ночь.потому что проснулась в 9 вечера,но оно и к лучшему.Лягу спать под утро.поставлю будильник на 3 или 4 часа вечера,чтобы потом проснуться и начать шоко диету, а потом снова не спать всю ночь,лечь под утро спать и на след. день тоже самое,вот только не знаю что буду делать ночью с аппетитом потому что ночью я пиздец как голодаю....я бы могла лечь спать,но заснуть не смогу т.к поздно просыпаюсь.сукааа феназепам мне не продали без рецепта,ведь с помощью него я и хотела во время наступления голода ложиться спать,чтобы его не чувствовать...зато я купила себе флуоксетин.который подавляет аппетит.надеюсь что он мне поможет избавиться от голода пока всю ночь буду не спать..

02:44 

Вроде и выспалась,но что то меня на сон клонит...приняла 2 таблетки флуоксетина,вроде действует..еще подруга начала говорить чтобы я поправлялась,блять как же меня достало это слышать от большинства,меня никто не понимает и всем кажется что я скелет анорексик,ну пиздец просто...Да я просто худая и у меня нет женский форм и не более...какой нах скелет,пздц...Херово то,что у меня нет дома весов,так я могла хотябы знать и контролировать свой вес ,не беспокоясь сколько и чего мне нужно сожрать,но я чувствую что за праздники набрала кг 2.а может это просто застои жидкости перед кд....хз,но в любом случае я их хочу сбросить эти кг,ведь сегодня и завтра я планирую разгрузку на шоко...Мда.чувствую что к желаемому весу 35 кг я не приду иначе меня посчитают за больную и конченую на всю голову анорексичку и не дай бог положат в псих.больницу где будут какой нибудь хуйней откармливать...думаю похудеть до 38 и купить себе весы,чтобы знать когда можно остановиться и не худеть...как меня все достало,я ничего не хочу ,кроме того как похудеть...я устала от окружающего мира,я хочу добиться своего и я добьюсь...

03:14 

Есть люди у которых просто хуева туча друзей и они с ними отвисают по полной,гуляют веселяться и и они якобы никогда не страдают от скуки.а есть такие у которых по 2-3 друга,пускай они не так тусят,не так отвисают,зато эти самые 2 или 3 человека самые близкие друзья которым не побоишься что нибудь рассказать или что либо доверить...лично я отношусь ко второй категории и не нуждаюсь в такой потребности чтобы иметь дохуя друзей.с которыми можно просто тупо побухать.повеселиться но не более...Я считаю,что собутыльников и людей для тусы найти раз плюнуть,это не друзья.а так людишки на время которые заполняют скучную обстановку и с ними просто тупо весело но не более того....Еще я часто замечала.у меня на примере даже есть один такой знакомый у которого дохера друзей и знакомых,он постоянно где нибудь и с кем нибудь бухает,весело проводит время.кажется что у него не жизнь а веселье,но как только зайдешь к нему на стр. вконтакте прочитаешь его статусы и расплачешься от тоски,потому что счастья у него нет...а все потому,что суть и проблемы это не меняет.неважно сколько у тебя друзей ,знакомых и т.д,неважно как ты и где ты и с кем тусишь.это не решит твои проблемы ни коем образом,а только на время поднимет настроение ,может быть в чем то поможет забыться,но твоя проблема останется...значит счастье не в количестве выпитого алкоголя,не в количестве знакомых,друзей,собутыльников,а в том когда у тебя по настоящему все заебись и тебе не приходится никого и ничего искать ,ничего менять и ничего не требовать,счастье это когда тебе ничего не хочется и возникает безразличие практически ко всему...

04:32 

WTF ??? что за конченая блять хуйня,блядский жор ,оказывается у меня пмс,я посмотрела по календарю.Все ,теперь моя шоко диета отпадает,т.к во время пмс худеть на ней бесполезно,судя по всему худеть начну строго с 16 числа когда закончаться кд,пиздец,я заебалась срываться,все ,теперь за каждый срыв буду наказывать себя тем что не буду пользоваться компом,заебало блять, накупила себе шоколада аж 3 плитки ,думала сесть на шоко так нихуяшеньки это ебаное пмс. Щас пошла на кухню и снова жор потом блев,все нахуй, ограничиваю себя в еде по полной,и похуй на это пмс,ем по минимуму,не хочу быть хуйней лишенной силы воли и зависязей от еды. ВСЕ,я себе сказала,хватит,иначе будет только хуже.Хуйня слабая не может себя переосилить никак,так переосиль,добейся совершенства.,Ксюша,ты можешь и хватит срываться и жрать,неужели нравится быть жиной хуйней,нет?? тогда нахуй эту еду не жри ты ее блять вообще,а пей только воду,а если хочешь жрать жри по минимуму,ты меня заебала.только организм свои блевом портишь...

Black_Amethyst

главная